Kiedy wchodzimy w sezon dawania, felietonista Kolarz ma kilka rad dla czołowego przedstawiciela kolarstwa
Drogi Davidzie, podziękowania na temat twojego wyniku 37-8 zwycięstw w rugby nad Brianem Cooksonem w wyborach na szefa UCI.
Mam nadzieję, że twój poturbowany poprzednik przekazał lanterne rouge i plecak z logo UCI, gdy wychodził z siedziby głównej w Aigle w Szwajcarii.
Ponieważ Breton przejmuje władzę od Brytyjczyka – jednego białego kolarza mężczyznę z północno-zachodniej Europy zastępuje drugiego – na szczycie schorowanego organu zarządzającego światowym sportem, chciałbym skorzystać z okazji, aby przemówić w imieniu mojego inni fani kolarstwa.
Gdy tylko przejąłeś stery, zostaliśmy ugoszczeni wspaniałym spektaklem Mistrzostw Świata w Bergen w Norwegii.
Być może twoim pierwszym krokiem powinno być wykorzystanie części pieniędzy zapłaconych przez Katar na organizację zeszłorocznych Mistrzostw Świata, aby ratować zubożałą Norweską Federację Kolarską, która musiała iść do lokalnych fanów, aby zebrać pieniądze na opłacenie cały shindig.
Ten czerwony dywan, którego używali w strefie wymiany rowerów na czas, naprawdę nie był tani.
W rzeczywistości, oto pomysł: całkowicie zrezygnuj z opłaty za Mistrzostwa. Wtedy być może twoje plany afrykańskich światów mogą faktycznie się spełnić.
Kiedy jesteś w trybie krucjaty, nadszedł czas, aby poważnie podejść do silników. Na francuskiej i włoskiej scenie amatorskiej jest zdecydowanie zbyt wielu weteranów motocyklistów, nie wspominając o osadzonych w belgijskim torze przełajowym juniorek.
Wywieśmy je do wyschnięcia. W rzeczywistości, spraw, aby wszystkie rury ramy były przezroczyste – i nie mamy na myśli tego rodzaju przezroczystości, który zwykle zaciemnia UCI.
Kiedy jesteś przy tym, spraw, aby wszystkie bidony były również przezroczyste. I mniej lepki.
Ale poważnie, Dave – czy możemy nazywać cię Dave? – najwyższy czas, by znany zawodnik został przygwożdżony za doping motorowy.
Uzbrój swoich ludzi w coś więcej niż wadliwy tablet magnetyczny. Daj Christophe'owi Bassonsowi moce Blade Runner i nowe Renault Clio Turbo, aby powstrzymać oszustów.
W ten sposób my, cynicy, nie uwierzymy, że to tylko tynkarze, zwani Cyryl, którzy korzystają z więcej niż siły nóg.
Teraz porozmawiajmy o pieniądzach. Każdy nowy rozdział dla UCI musi zawierać bardziej zrównoważony model biznesowy dla pro rowerowego, taki jak podział dochodów i limity budżetowe.
Nie tylko model sponsorowania jest niepewny, ale oznacza to, że my, fani, co roku musimy uczyć się nowego zestawu nazw drużyn, a kończymy na potwornościach, takich jak Team EF Education First Drapac Presented By Cannondale. Jak w ogóle zmieszczą to na koszulce?
Przede wszystkim nadszedł czas, aby UCI faktycznie zrobiło coś w zakresie promowania kobiecego kolarstwa.
Niestety, Dave, Twój rekord nie jest zbyt zachęcający w tej kwestii – podczas pełnienia funkcji prezydenta francuskiej federacji spasowało więcej wyścigów kobiet niż profesjonalnych drużyn męskich, a to dużo.
Naciskaj na minimalną płacę i równe nagrody pieniężne. Pokaż więcej wyścigów w telewizji i zobowiąż zespoły WorldTour do posiadania zespołu kobiet.
Może borsuk Velon przedstawi kobiecy młot, który nie nazywa się kowadłem?
Mówiąc o Velonie, zabierz ich do pokoju z szefem ASO Christianem Prudhomme, nalej wszystkim kieliszek dobrego wina i wyrzuć wszystko.
Jeśli to uspokoi Velona, pozwól mu nagrać wszystko na GoPro. Ale cokolwiek robisz, udowodnij, że nie jesteś w kieszeni największego organizatora wyścigów w tym sporcie.
Postaw Tourowi serię ultimatum: usuń radia i mierniki mocy z peletonu, wprowadź hamulce tarczowe, a w przypadku motocykla Froome'a spraw, aby ten układ hamulcowy był zdalnie sterowany przez dyrektora wyścigu. To powinno trochę wyrównać szanse.
Wreszcie, Dave, co powiesz na odświeżenie strony internetowej UCI? W końcu internet ruszył dalej, odkąd Hein Verbruggen był szefem.
Po prostu pozbądź się selfie na Twitterze – musisz przynajmniej sprawiać wrażenie, że pracujesz podczas swojej czteroletniej kadencji lub dołączysz do Briana na złomowisku.
